開封された手紙｜私は誰に宛てて書いてるのか

ブログを書いてる意味あんのかぃ。

ふと、そんな気持ちになる時があります。

「見るなー、勝手に見るなー」って思ってるのに、
「でもこれ、誰かに届いてほしい」って思ってる自分もいる。

矢印が両方についていて、どっちに進めばいいねんって思う。

（はぁ、やっぱり矛盾の塊や。）

ホロスコープを見た日

私の木星は乙女座30度、逆行でした。

サビアンシンボルを調べたら「開封された手紙」と出てきました。

（開封された、って誰が開けたん。私、見られたくないんやけど。）

でも調べていくうちに、これがまさに今の私の状態そのものだとわかりました。

サビアンの風景｜封をしたのに、開いている手紙

ここに、一通の手紙があります。

丁寧に、完璧に、封がされています。

誰にも見られたくない。土足で踏み込まれたくない。
そう思って、しっかり封をしたはずなのに。

その手紙は、なぜか開いている。

中身が見える状態で、そこに置かれている。

封をしたのに、開いている。
隠したいのに、見えている。

（これ、まんま私やん。）

サビアンシンボルが言っていること

乙女座30度「開封された手紙」が示すのは、緻密な整理整頓が極まった結果、自分の中では完璧に仕上がった、つまり内側で封印された状態です。

封をしたはずの手紙やのに…って。

私は、このサビアンを違う角度から紐解いてみようとした。

そして「これって報告書みたいだな。」と感じました。

たしかに書いて、そして封を閉じた。なのに、開いて見えている。

そう、矛盾しているように見えて、実はどちらとも正解だったんです。

見られたくない私が「見るなー」と言う

届いてほしい私は「見てもいいよ」って言う

どちらも、私でした。

（矛盾だらけで大正解、ってそういうことか。）

ここで少し、問いを置かせてください。

あなたの中にも、矛盾しているように見える二つの叫びはありますか。
それは間違いではなく、両方が必要だったのかもしれません。

だから私はこうだったのか

ブログは、単なる看板じゃなかった。
誰かを救うためでもなかったのかって。

私にとってのブログは「観測所」みたいです。

自分の中のカオスを、自分が納得できる言葉に翻訳して置いておくための実験室。

一文字ずつ綴り、整理整頓していくその過程自体が、書いていると、不思議と、自分の中に一本、骨が通る感じがします。

（なんや、自分のために書いてたんかーいってね。）
「やっぱ、そういう星だったんかーい。」

……と笑ったあとに、

「こんなややこしい私、もうええねん。」

と、もう一回ププっと笑いました。

完璧じゃなくても、矛盾していても、私は私でいい。

そんな気がしたんです。

私は誰に宛てて書いていたのか。

誰かにじゃなく、自分という宇宙に向けて。
そして同時に、それを見つけてくれる誰かに向けて。

矛盾していても、そのまま進んでいい。
矛盾こそが、私のスタイルなのかもしれません。

あなたはどうですか。
あなたの中の矛盾は、本当に間違いですか。

その問いを、心に少し持ち帰ってみてください。

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